Et même si j’ai toujours pas eu le temps d’aller voir Avengers au cinéma. Ouch.

Donc ouais, j’aime mon nouveau boulot. Un peu moins mes collègues. Pas trop le bus. Beaucoup plus mon lecteur MP3, avec Bon Iver et Mumford & Sons qui tournent en boucle dedans.

Et puis bien sûr, le plus difficile, ça a été le 1er jour de taf alors que Mère-Grand avait choisit de dire fuck à la vie la veille et qu’il fallait que je fasse des sourires et que je claque des bises à tout le monde toute la journée ['tain sérieux, je déteste quand tout le monde s'embrasse pour se dire bonjour le matin !] [j'imagine même pas la propagation des virus en hiver !]. En même temps, ça fait des mois je vis un yin-yang émotionnel, y’avait pas de raison que ça s’arrête en trouvant un nouveau boulot.

Bref, la vague est passée. J’espère passer en pilotage automatique d’ici quelques jours…

- Les gens qui ont plus ou moins gentiment suggéré que je devienne prof d’anglais juste parce que je parle anglais. [Seriously???]
- Ceux qui ont trouvé que je faisais la difficile à vouloir patienter plutôt que de sauter sur le premier boulot sous-payé venu [bah ouais, en temps de crise, on ne peut pas se permettre de chipoter !].
- Ceux qui m’ont transféré par mail des tas d’offres d’emploi toutes plus farfelues les unes que les autres dès lors qu’elles portaient la mention « anglais impératif » [non, je ne suis ni ingénieur, ni agent de voyage, ni nounou bilingue].
- Ceux qui ont posé sur moi un regard apitoyé quand ils ont su que j’étais au chômage [car oui, apparemment le chômage est une maladie potentiellement mortelle].
- Ceux qui ont assimilé le mot « chômage » à « inactivité », « vacances », ou pire : « glande ».

Et surtout, surtout… je voudrais ne pas remercier :

- Les agents de Pôle Emploi pour leur prestation pitoyable, très certainement liée à leur incompétence, leur égo et – il faut le dire – leur manque de formation : lenteur administrative, proposition de financement d’une formation qui ne m’intéressait pas, refus de financement d’une formation qui m’intéressait, envoi d’offres périmées ou non compatibles avec mon profil, incompréhension de mon statut d’auto-entrepreneur, retrait systématique de tous les bénéfices que j’ai pu faire dans le cadre de cette activité sans prendre en compte les 20% d’impôts que je devais payer à l’Etat [autrement dit, j’ai travaillé *à pertes*] [si si, j'vous jure !], menace de m’envoyer en bilan de compétences – alors que je savais ce que je voulais faire – parce que je ne coopérais pas suffisamment à leur goût, impossibilité de joindre un conseiller par téléphone car mes questions ne correspondaient aux propositions émises par le répondeur automatique, et enfin renvoi de l’agence à 16h55 pour cause de fermeture à 17h.

Chapeau, les gars. Vraiment.

Les non-remerciements, ça c’est fait ! Maintenant, qu’est-ce que je vais faire exactement ? A partir de lundi, je serai rédactrice technique dans une célèbre enseigne française d’électroménager et multimédia, poste qui devrait être transformé en CDI dans 3 mois. A partir de documents rédigés dans un anglais approximatif par des petits Chinois payés peanuts, je vais rédiger les notices d’utilisation des appareils fabriqués et vendus par l’enseigne en question [vous savez les fameuses notices que personne ne lit jamais complètement…].

Le truc le plus cool, c’est que je vais pouvoir tester les appareils. A moi smartphones, ordinateurs, tablettes graphiques, téléviseurs, lecteurs DVD et, en bonus, yaourtières, bouilloires, cafetières et autres joyeusetés domestiques !

La partie rédactionnelle du boulot est assez autonome mais toute la partie documentaire et tests se fait en équipe. Evidemment, le salaire n’est pas folichon mais je vais apprendre un nouveau métier complémentaire à la traduction, j’ai donc tout à y gagner, et la boîte est en pleine croissance et présente certains « avantages » complémentaires au salaire.

En plus il y a, paraît-il, plein de jeunes trentenaires dynamiques et célibataires qui vont boire des pots ensemble le vendredi soir.

Le beurre et l’argent du beurre, de la geeketterie à fond les ballons… Que de belles promesses !

Je suis bien consciente que je vais peut-être vite déchanter et que d’ici un mois je vais éventuellement me mettre à insulter tout le monde sur mon blog. La vie en entreprise n’est jamais parfaite mais pour l’instant je suis dans la phase « tout beau, tout neuf ». Rendez-vous donc la semaine prochaine pour un état des lieux.

Mais ma copine Maïté, elle a dit : « Louloutte [ouais, ma copine Maïté, elle m’appelle toujours "Louloutte"], est-ce que je peux t’envoyer un document demain matin depuis le boulot pour que tu me l’imprimes et le portes à l’agence immobilière ? C’est super urgent et je suis overbookée au boulot. » Alors Louloutte a dit oui et râté par la même occasion le seul et unique train de la journée pour Oostende.

Du coup, à la place, je suis allée à Dunkerque.

Dunkerque.

Dun.

Kerque.

Mon Guide du Routard sur le Nord-Pas-de-Calais, il disait qu’il y avait des choses à voir à Dunkerque. Mais j’crois qu’en fait, les gens qui travaillent pour le Guide du Routard, soit ils sont juste allés boire des coups au Café de la Gare et ensuite ils ont écrit n’importe quoi, soit la municipalité leur a filé un bakchich pour écrire des trucs faux censés attirer les touristes.

Dunkerque, c’est un peu l’équivalent français de Bucarest au début des années 90, si vous voyez ce que je veux dire : de grandes avenues larges, aucun bâtiment ancien, 3 pelés et 1 tondu qui errent dans les rues avec ce regard triste et résigné typique de l’ère post-communiste. Par contre, à Dunkerque, il y a bien deux offices de tourisme. Si si, deux : un en centre-ville et un sur la plage, des fois qu’y aurait trop de monde au premier. C’est là que je me suis dit qu’on était dans une contrée où l’on payait les gens à ne rien faire, rapport au fait que les 2 offices de tourisme étaient vides et que même la dame à l’accueil avait visiblement l’air de ne pas vouloir être là. D’ailleurs, elle a absolument tenu à me donner des prospectus sur les sites remarquables autour de Dunkerque. « Autour », pas « dedans » donc. Parce qu’en fait, dedans, bah y’a rien*.

Histoire de ne pas avoir bêtement perdu 30 euros en frais de transport [la SNCF devrait proposer une option « satisfait ou remboursé » pour des destinations comme celle-ci !], j’ai voulu passer l’après-midi sur la plage.

La plage.

De Dunkerque.

Ah ah ah !

Je pensais vraiment pas que ça existait en vrai, les plages moches. Parce que normalement, sur une plage, y’a toujours quelque chose de beau : le sable fin, la mer bleue, le ciel, la jetée, les immeubles et villas… Mais à Dunkerque, non. Queud’. Nicht. Le sable, il est gros et plein de mégots. La mer, elle est marron. La jetée, elle est grise. Les immeubles, ils sont sans charme. Et à l’horizon, on peut observer le ballet incessant des cargos et des tankers.

Du coup, après avoir rapidement avalé une fricadelle même pas bonne à 450 calories la bouchée, j’ai pris mes cliques et mes claques et suis montée dans le premier bus que j’ai trouvé en hurlant « Vous allez à la gare ? ». Quand le chauffeur a répondu oui, j’ai failli défaillir de soulagement.

En descendant du train, à Lille, bah j’ai trouvé que c’était drôlement joli, chez moi.

Jeudi dernier, je devais aller à Oostende. Finalement, je suis allée à Dunkerque.

C’est ballot.

* Bon en fait, j’exagère un tout petit peu. A Dunkerque, vous pouvez visiter le Musée des Beaux-Arts et le Musée Mortuaire Portuaire. Avec un peu de motivation…

- Publier la règle,
- Ecrire 11 trucs sur soi,
- Répondre à 11 questions posées par Rainette,
- Poser moi-même 11 questions aux personnes que je vais taguer,
- Annoncer aux gens, directement sur leur blog, qu’ils se sont fait taguer.

Mais moi j’ai décidé de ne taguer personne et donc de ne rien annoncer. Je suis un peu une rebelle de la réglitude…

11 TRUCS SUR SPARADRA :

1. Dans la nuit de samedi à dimanche dernier, je suis allée dans un bar « illégal » à Lille. Un bar illégal, ça ressemble à un vrai bar sauf qu’il se trouve dans une cave. On peut commander la même chose que dans un vrai bar, écouter de la musique comme dans un vrai bar, discuter comme dans un vrai bar… mais les gens font aussi plein de trucs interdits que mon sens de la morale m’empêche d’exposer ici. Vous savez, c’est le genre d’endroit où, pour pouvoir rentrer, il faut connaître quelqu’un de bien placé, s’annoncer avant de passer le pas de la porte et donner le nom des gens qui vous accompagnent. [Ouais trop cool, c'est comme dans les films !] J’ai donc eu un aperçu de la vie underground à Lille, et laissez-moi vous dire que les soirées étudiantes, à côté, c’est du pisse-mémé ! La naïve et innocente jeune fille que je suis a presque découvert la life, la vache ! Inutile de vous dire que je n’ai pas du tout apprécié cet univers assez malsain et que je me suis demandée si la copine qui nous a fait entrer n’aurait pas une vie parallèle que nous ignorons…

2. Dans le métro, j’imagine souvent des scénarios catastrophes et je choisis les mecs avec qui j’aimerais bien rester coincée dans la rame ou repeupler la planète si on était les seuls survivants. [Oh ça va, hein ! Faites pas comme si ça ne vous était jamais arrivé !]

3. J’ai enfin commencé à mettre des sous de côtés pour partir à San Francisco en 2013. SF + West Coast, s’entend.

4. Quand j’étais enfant et que j’avais des mauvaises notes à l’école, je cachais les copies sous le tapis de l’escalier de l’immeuble. Ca marchait plutôt bien jusqu’au jour où le syndic de copropriété a décidé de faire nettoyer ledit tapis et que tous mes contrôles ont été dévoilés au grand jour. Sachant que 80% de l’immeuble était alors occupé par des membres de ma famille, je n’ai pas pu échapper à l’humiliation publique. Mes oncles et tantes en rient encore…

5. J’ai envie de me remettre au piano. [Note pour plus tard : acheter un piano]

6. Quelquefois, je regarde volontairement des vidéos tristes sur Youtube et je pleure à grandes eaux.

7. Pour la première fois de ma vie, j’ai réussi à faire refleurir plusieurs fois 2 orchidées, achetées pour une bouchée de pain chez Aldi et en provenance de Chine, alors que ça n’a jamais marché avec les orchidées françaises qui coûtent un bras.

8. J’ai un amour immodéré pour le Champagne [le bon Champagne !].

9. Je suis tintinophile.

10. Pour éviter de jeter, je fais croire à mon chat que je lui mets des croquettes fraîches quand il réclame à manger alors qu’en réalité je lui donne les « vieilles » croquettes que j’ai mises de côté. Et ça marche. Mouahahahahahah, quelle truffe, cette Sweetie !

11. J’ai tout le temps froid aux pieds mais je persiste à vouloir marcher pieds nus ou en chaussettes chez moi.

LES QUESTIONS DE RAINETTE :

1. Confortable ou sexy ? (héhé, je parle lingerie)
Ca dépend des jours et de l’état de mon ego.

2. Littéraire ou mathématique ?
100% littéraire depuis toujours. J’ai décidé d’arrêter de  comprendre après l’étape « multiplications et divisions ». Niveau CM2, et alors ?

3. Tu parles combien de langues étrangères (ou étranges) et lesquelles ?
Deux : anglais et espagnol. J’ai aussi fait un an de néerlandais quand j’étais à Bruxelles mais j’ai très vite tout oublié. De toute façon, les Flamands m’ont fait passer l’envie de persévérer.

4. Stylo, mail ou sms ?
Mail.

5. Dernier livre lu et dernier film vu au ciné ?
Bouquin : « Un mal qui répand la terreur » de Stewart O’Nan.
Dernier film vu au ciné : « Sherlock Holmes 2″. [Hormones !]

6. Ton plat (ou dessert) préféré ?
Les plats à base de curry et lait de coco. Mioum !

7. Un moment magique de ton enfance ?
Septembre 1992 : Handy, 3 mois et labrador noir de son état, a fait ses premiers pas à la maison. Malgré son QI de -18 et sa passion pour le dévorage de livres et de manches de couteaux, ça a été le meilleur poto poilu dont un enfant unique pouvait rêver. Presque 10 ans après sa mort, j’ai encore une petite larmiche au coin des yeux quand je pense à lui !

8. Ville ou campagne ?
Malgré mes penchants ruraux, je dois me rendre à l’évidence : ville.

9. L’Alsace, tu y es déjà allé ?
Road trip d’une semaine avec la Mère Supérieure il y a quelques années, puis Festival du Vin de Colmar avec des amies une autre année. Souvenirs savoureux et éthyliques…

10. Une addiction ?
Actuellement, Castle.

11. Ton rêve ?
Voyager souvent et en bonne compagnie.

MES QUESTIONS :

1. Un projet à court ou moyen terme ?
2. Une allergie ?
3. Un lieu refuge ?
4. Tu fais quoi le dimanche matin ?
5. Un souvenir honteux.
6. Chien ou chat ?
7. Un film particulièrement marquant.
8. Tu te vois où dans 10 ans ?
9. Une chanson.
10. Ton fond d’écran, c’est quoi ?
11. Si je t’offre un billet d’avion, tu choisis quelle destination ?

Je ne tague personne, donc. Feel free de répondre ou non mais laissez un message ici si vous le faites !

2011
2010
2009
2008
2007
2006

Je dois avouer que c’est un peu flippant de me dire que ça correspond plus ou moins au nombre d’années de ma présence sur la blogosphère… 7 ans c’est, paraît-il, l’âge de raison. Et ça correspondrait aussi à une période de crise chez les couples [bizarrement, j’ai pu le constater dans mon entourage, truc de ouf’ !]. Raison de plus pour parler des lamantins, donc.

Dans mes suggestions shopping de l’année, je vous recommande le panier d’achats suivant pour vous, vos proches ou votre chéri(e) :

« Maé et le lamantin » : Pour les enfants [donc en l’occurrence pas pour votre chéri(e) sinon je préviens les flics !]. Encore une histoire de petite fille brimée par sa vilaine belle-mère, sauf qu’au lieu d’aller faire la teuh-pu au bal, aguicher le Prince Charmant et laisser traîner ses godasses dans les escaliers, elle va trouver du réconfort auprès de son pote lamantin.

Un piercing lamantin : En voilà un cadeau original ! M’enfin pensez quand même bien à mettre du désinfectant pendant quelques jours, hein. Ce serait con de faire une septicémie pour ça !

Le pendentif : Option moins douloureuse que la précédente.

Une paire de chaussettes. Perso, je me marie avec le gars qui m’offre ça !

Une sculpture. Là par contre, je reçois une horreur pareille, je divorce ! Cadeau à envisager dans des circonstances particulières, donc…

Un tee-shirt dans l’air du temps.

Côté news, les lamantins sont depuis quelques années victimes d’un nouveau mal : le froid. Environ 450 lamantins sont morts en 2011 en Floride (2ème année record), les autopsies démontrant que le froid commence à empiéter sur les autres causes de décès, à savoir les collisions avec les bateaux, la pollution et les maladies. Si l’on considère que la population actuelle de lamantins est estimée à 2 230 spécimens en Floride, le nombre de décès – quelle qu’en soit la cause – est inquiétant !

En espérant que 2012 sera une année plus douce pour l’espèce, je vous souhaite une bonne Saint Lamantin et, un peu en avance et pour les plus chanceux, une heureuse Saint Valentin. Bien au chaud.

‘tain, je kiffe tellement les lamantins que ça me fout des larmiches dans les yeux, cette vidéo… Je dois pas être normale.

Russian Red – The Memory is Cruel (à noter que toutes les chansons de Russian Red sont à tomber !)

Puggy – How I Needed You (à noter que toutes les chansons de Puggy sont à tomber !) (oui, encore)

Soley – Pretty Face (‘scusez-moi, j’ai des palpitations)

Stranded Horse – Shields

Certains copropriétaires se sont plaints au syndic et ont demandé à ce que la niche (qui ne gênait personne au demeurant) soit retirée. Ce qui fut dit, fut fait.

Pour remplacer la niche, quelqu’un a déposé un coussin près de l’entrée de l’immeuble, en extérieur, à un endroit abrité. Le matin en allant à la piscine, je voyais le chat confortablement installé dans son « lit », et ça me faisait toujours chaud au cœur de le savoir si bien soigné grâce à la solidarité et la générosité de quelques personnes de l’immeuble.

Mais, là encore, des résidents ont râlé et ont menacé les bons samaritains de retirer le coussin du chat. De toute évidence, le chat « gêne ». Pourtant, lui qui se laisse facilement caresser quand on va vers lui, ne s’approche jamais des gens de manière spontanée et ne représente ni une entrave au passage devant et dans l’immeuble, ni une menace « sanitaire » pour qui que ce soit.

Le 1er janvier, le coussin du chat avait disparu. Visiblement démoralisées mais tout de même têtues, les petites vieilles ont remplacé le coussin manquant par une caisse avec du journal et un torchon au fond en guise d’isolant.

Quand j’ai croisé l’une des mamies ce matin et qu’elle m’a raconté ce qui s’était passé, j’ai filé chez Carrouf acheter un nouveau coussin (le chat n’était pas là à mon retour, je n’ai pas pu le prendre en photo !).

Le coussin neuf ne restera peut-être pas très longtemps à sa place, il disparaîtra peut-être aussi mystérieusement que le précédent, il sera peut-être à nouveau remplacé par une caisse en plastique ou un autre coussin, mais les GROS CONS de l’immeuble ne gagneront pas. Quoi qu’ils fassent, le chat a sa place dans la rue et dans le jardin de la résidence.

C’est une question de principe.

Vouloir se débarrasser d’un chat de gouttière, c’est comme demander à un oiseau d’aller siffler sur un autre arbre.  Autrement dit, c’est complètement con. Et puis ce n’est pas comme s’il y avait 50 chats dans la résidence, en plus. C’est le seul à avoir pris ses quartiers là depuis – d’après ce qu’on m’a dit – plusieurs années.

Même si j’ai du mal à concevoir qu’on puisse ne pas aimer les animaux, la méchanceté et la bêtise humaine ne cesseront jamais de m’étonner.

Y’a des jours, j’aime pas les gens. Et y’en a d’autres où leur bonté mérite d’être soulignée.

Merci aux petites vieilles de la rue des Stations. We will prevail !

- Payer le renouvellement du nom de domaine « sparadra.fr » en temps et en heure pour éviter le blocage temporaire du site. Merci à La Grognasse de m’avoir subtilement fait savoir que le blog était inaccessible.

- Arrêter d’être une « control freak » pour tout et n’importe quoi, essayer d’accepter – et profiter – des imprévus qui se présentent à moi au lieu de paniquer comme une timbrée dès que j’ai l’impression de ne plus gérer ce qui se passe.* [Note pour plus tard : annuler le massacre collectif des gens qui ont foutu en l'air mes plans de réveillon du Nouvel An pour la 2ème année consécutive] [Mais envisager quand même de changer d'amis à l'occasion]

- Apprendre à dire non. C’est paradoxal dans la mesure où j’ai un caractère bien trempé la plupart du temps, mais j’ai une certaine propension à me laisser bouffer sur le plan affectif. Je suis un peu du genre « inconditionnelle » sur le plan amical, du coup je soupçonne certains et certaines d’en abuser un chouillas.

Et sinon, j’ai aussi des projets :

- Le skiiiiiiiiiiiii ! Après 12 ans d’abstinence, je remonte sur des spatules fin janvier. Wouhouhouh ! Je faisais beaucoup de ski quand j’étais enfant/ado, puis tout est soudainement devenu très compliqué pour partir à la montagne (incompatibilités d’emplois du temps avec les amis, manque de sous etc.). Mais là ça y’est, je pars ! Pierre Richard va se gameller dans la poudreuse, yes !

- London baby. Je ne sais pas encore quand, je ne sais pas encore avec qui, je ne sais pas encore pour combien de temps, et je ne sais pas encore dans quelles conditions. En fait, j’ai commencé à prospecter là-bas pour du boulot. Je sais que j’avais dit que j’en avais fini avec les déménagements mais je pense que ça ne me dérangerait pas de repartir pour un boulot *vraiment chouette*. [J'insiste sur le *vraiment chouette* car no way je rebouge mon cul pour un taff à la con] [On peut toujours rêver !] Pour l’instant, j’envisage d’y faire la touriste avant l’été à cause des Jeux Olympiques qui vont rapidement faire grimper les prix de manière vertigineuse.

- Me faire l’intégrale des Star Wars. Je suis une des dernières warriors à n’avoir jamais vu un seul volet de la saga. J’ai lutté longtemps, j’en ai presque fait un principe de vie, mais je me rends compte que ça manque cruellement à ma culture cinéma (et geek). Je pars du postulat que je ne vais pas aimer mais sait-on jamais… Je regretterai peut-être mes années d’obstination puérile à n’avoir pas voulu céder à la pression populaire !

Et sinon dans tout ça il y a bien aussi d’autres trucs comme mettre des fleurs sur mon balcon, confier mes doubles de clés à un être humain doté des chromosomes XY, passer moins de temps devant l’ordinateur, dire moins de gros mots et remonter la fermeture éclair de mon pantalon *avant* de sortir des toilettes. Néanmoins, ça faisait déjà parti de mes résolution les années passée et ça n’a pas toujours donné de bons résultats. Du coup je vais les mettre en option cette année. Pour quand j’aurai le temps et la motivation, vous voyez… [C'est exactement ça : jamais, en fait]

Sur ce, bonne année à vous. Et allez-y mollo avec les résolutions, c’est un piège à cons.

* Bizarrement, je gère assez bien l’imprévu après quelques bières. Ou quelques coupes de Champagne. Ou quelques shots de téquila. Ou tout ça en même temps. Mais dans la vie de tous les jours, c’est pas possible, hein. Hein ? Hein ? Damn…

C’est encore moi.

Fallait t’y attendre, on est le 13 décembre et c’est le moment de te balancer ma  liste dans la gueule. Oui oui, j’ai bien dit « dans la gueule » parce que je trouve que tu t’es un peu foutu de la mienne l’année dernière. Prends pas ton air outré, hein… Je n’ai eu ni la statue en cire de Robert Downey Jr, ni le voyage à New York, ni le canapé club, ni le boyfriend, ni le boulot mieux. Et puis l’année dernière, je me disais que parmi tout ce qu’il y avait dans ma liste, tu saurais faire la distinction entre ce qui était prioritaire et ce qui ne l’était pas ! Je sais bien que j’avais demandé un Golden Globe pour Jim Parsons et qu’il l’a eu [et je t'en remercie, d'ailleurs !], mais tu crois pas que le boyfriend était un tantinet plus urgent ? Huh ?

Du coup cette année, je vais faire simple et me contenter de 2 souhaits de priorité égale :

- Un job, une formation ou n’importe quel truc susceptible de me faire lever le matin dans la joie et la bonne humeur, et de me faire coucher le soir avec le sentiment d’avoir accompli quelque chose de positif de ma journée.

- Un boyfriend. Oui, encore. Mais sache que mes demandes seraient peut-être un peu moins redondantes si tu faisais un peu mieux ton boulot ! Et cette année, je te préviens, j’ai atteint un stade où mes hormones dansent la macarena de manière quasi permanente ! Du coup, je suis un tantinet irrascible… Et puis y’en a juste marre de ne vivre que pour soi. Y’a un grand vide sur mon canapé, un grand vide sur mes photos, un grand vide dans mes placards [en fait non, concrètement ils sont plein à craquer mais tu vois où je veux en venir] et un grand vide dans mon lit. Genre je suis à deux doigts d’investir dans un lit de 90 pour gagner de la place dans ma chambre… [Nan j’déconne, c’est trop bon de pouvoir faire le rouleau de printemps sur un lit de 180 !]

Donc s’il te plaît Papa Noël, en 2012 tu bouges ton cul sérieusement, tu nourris tes rennes avec des farines animales hyperprotéinées, tu fais ce que tu veux mais tu m’apportes ce que je t’ai demandé.

Merci mon gros !

Et puis comme j’ai un tempérament plutôt impulsif, distrait et maladroit, je me suis aussi inscrite à un hobby qui devrait me permettre de travailler sur ces petits défauts. Je vous annonce donc officiellement que, depuis quelques jours, je fais partie d’un club de tir.

BAM !

Je fais donc du tir au pistolet et à la carabine. Et un pistolet, en fait, c’est vachement lourd ! Ca a l’air trop fastoche dans les séries télé, mais en vrai t’as surtout l’air con quand t’as le bras qui flanche au bout d’à peine 10 secondes à pointer l’arme vers la cible. Pis ça te nique le dos aussi quand t’es mal positionné(e) [rapport au poids de l'engin, toujours]. Pis faut genre 34 dixièmes à chaque œil. Enfin je crois. En tout cas c’est l’impression que ça donne quand je vois ma cible toute floue… La carabine par contre, c’est un peu plus facile à porter car le poids est réparti sur une épaule et une main. Mais la cible est beaucoup plus petite que celle du pistolet, et si t’as le malheur de respirer au mauvais moment lors du tir, la balle se retrouve dans le mur.

D’ailleurs, je crois bien qu’après mon premier passage, le responsable du club a dû appeler une entreprise de ravalement tellement je lui ai troué son mur…

Enfin tout ça pour dire que ma mère m’a dit que j’étais un peu folle. Elle n’a pas peur pour moi, non [la chacale !]. Elle a peur pour les autres. Elle croit qu’avec ma maladresse légendaire, je risque de tirer sur quelqu’un. Pfff… Genre. Moi, tirer sur quelqu’un par inadvertance, quelle drôle d’idée  !

Non non, que les choses soient claires : si je dois tirer sur quelqu’un, ce sera volontaire. J’ai ma dignité, tout de même.